什么可以那么没有自知之明的咆哮，拼命伤害？

　　她现在那种状态，我不听不看她都要来招惹我，我惹不起我还不能躲？

　　被生下来我没有选择的权丨利，怎么生活我选择的余地也不多，反正我觉得我的世界一辈子也逃不开这个人，就不会好到哪里去！我觉得我也不知道自己怎么了！今天痛痛快快大哭一场，嗓子哑的自己都听不下去了！但是心里堵住的东西还是散了一些！

　　——2014年11月27日14时28分

　　以上结束，原来！早在很久之前我就感受到这些。而我因为这些事情难过到这种地步……只是那时候不能像现在这样描述到底是一种怎么的感受，到底是一种怎样的遭遇……也不能像现在一般理智冷静，因为那时候我应该还是有些在意她，所以才会那么难过。而今的理智来自于情感被她消磨殆尽后的平静。因为她承受的一切的一切，只因为我是她女儿，无语至极却是无法否认的关系，关系无法否认，但是心底已经没有她的一席之地。

　　现在的我每天还算充实有丨意义，生活还算过得去，不想再去纠结关于她的任何，反正我逃不掉，只因为那层关系。再没有因为那层关系遭遇更多是非之前，尽兴的活就好，因为我永远无法得知下一秒她还会带给我怎样的“惊喜”。就这样吧！那人和那些事就此封印，不想再去打翻痛苦的回忆盒。

　　——2017年6月17日星期六9时56分

　　泡一杯奶茶坐在电脑桌前，不知道写什么好，就翻了翻自己的空间，相册倒是一直有更新，日志已经好久好久没有更新了。自我从这里一周一记开始，有什么都是写在了这里，只是说说没有间断过。而我的相册里鲜少有母亲的照片，因为我的相册都是保存一些开心的瞬间，所以没有她。

　　但是我的日志和说说里负丨面情绪的宣丨泄却基本被她承包了……想想真是讽刺呢！为什么她对于我是噩梦一般的存在，回忆过去的一幕幕伤怀，她永远站在最显眼的位置彰显自己的存在感。是我自己的问题还是她的问题，这个由我来判断会被认为不公丨正吧！大概很多人看到一个孩子讨厌自己的母亲，第一反应都是这个小孩一点良心都没有。已经好多次了，在我表现出对母亲的不良情绪时，那些人总是不知前因后果就自以为是的开导我，而永远不会漏掉的一句说辞就是，不管怎样她是你丨妈啊！

　　是啊！她是我妈！这个我比谁都清楚。所以我无理由的向她示弱过妥协过……结果，呵呵！只是换来她更加肆无忌惮的伤害我！把她放在心上，把她视为重要的人，这些就成为了她伤害我的力气，她攻击我的把柄。很多次以后，我已经畏惧了，所以不会再脑子有坑。我努

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