都是要找对的人,不会为了年龄就逼着自己去接受什么。
身边不乏各种原因结婚的朋友,比如觉得年龄到了就将就的,不小心怀孕不得不结婚的,脑子发热没考虑清楚事后后悔的……比起这些,我觉得那些感受到彼此合适,能一起走下去才在一起的人才是我最羡慕的。“择一城终老,遇一人白首”愿我有一天是这样的状态,而不是因为一些不可抗力的原因逆心而行。
但以我的性格不太可能发生逆心的情况,因为那样我肯定每天都不开心。如此任性的我不太可能会这样,除非脑子瓦特了。而且说来也奇葩,我家除了外婆偶尔催我找对象,其他人倒是也没说啥。我感觉我可能是命里没有红鸾星,偶尔还会冒出皈依的想法,也是醉了。但是我知道皈依是不太可能,离开电脑电视会过不下去的我,这种走向发生的可能性太小了。
最多就是到最后都是一个人过,因为没有遇到那个对的人,我可能就这样一个人看日升月落,品四季冷暖,受人间百味,如果没有那么一个人出现,这个事情应该会是我的一个遗憾吧!但我认为遗憾总比后悔半生好,就像我的父母,就在一起那两年和结婚后的那四五年快乐过,之后的日子都是在彼此折磨,一个家就这样被搞得乌烟瘴气,这就算了还波及到我……
都说孩子是父母爱情的结晶,生命的延续,但他们之间恶劣的感情关系让我质疑过自己的存在是否合理,让我一度怀疑人生,讲真他们对我很多观念是有冲击的。现在的我多少有些毛病是他们害的,就像我喜欢写东西是因为他们很少和我交流,我那时候给他们写过很多信,嘴里说不出的都在文字里表达了,然而有什么用?他们之间存在的问题又怎么是我能解决得了的。就像我习惯性的压抑自己的情绪,伪装的非常强大只不过是不想他们为我操心,但结果是那些年没少吃亏,父母还依旧觉得我不够坚强。就像我习惯性失眠,不是我不想睡,总是有那么多关于家庭关于未来的事情在我的脑海里转,很多莫名的恐惧总是会在夜深人静时,侵入躺在床上准备睡觉的我心里,让我焦虑到辗转反侧。
孩子很容易成为父母感情破裂下的牺牲品,要承受他们感情不和的矛盾,被迫夹在他们没有硝烟的战场里,在这样紧张的环境里要健康成长,哪有那么容易。所以我知道自己大半有毛病,偶来的情绪化,突然的不安,莫名的焦躁……都是长期以来嵌入骨髓的不安定因子在作祟,而我又无法控制改变它。所以,对于和谁组建家庭我内心是抗拒的,所以才不会轻易对哪个人动心,关键是也没有这种人出现在身边,我有什么办法呢【无奈脸】
综上所述,我还是在成长期里各
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