我爸拿现住房抵押了贷丨款,作为财产分割的资金给她赔款。我同意把奶奶给的那套房子卖掉给我父母,大家不都在失去么?只是我怕了那个灾丨祸的源头,以此让她离我远点也好啊!我虽然偶尔会觉得她可伶,但是更多的是怕她,从很早之前的小时候,我就觉得我的人生里有这个人我就不会幸福。甚至在我高中的日志中就写到过,想到之后的人生要照顾她的晚年,她会一直存在于我的人生,就觉得心里愤愤不平甚至充满黑丨暗……有她在就不会幸福。仿佛预知未来一般,很早以前的只言片语里,我就表达过有她在身边就是阴霾……甚至偶尔会很极端很阴暗的希望她消失……却也只是想想而已了。
各人有各人的命啊!我只不过比一部分人霉运点罢了!总是在转折点遇到磨难和考验的时候没有抗住,归根究底是我自己无丨能为力弱爆了!在怎么难过愤怒都是针对这个弱爆了的自己,我恨这个无丨能的自己,只会一直抱怨着自己的无丨能继续无丨能下去……
我是不是真的要坠到最低的谷底了?最近负能量那么多,是不是要爆丨炸了……不知道了……词不达意的表达清楚没有!这个我有多混乱多迷茫!还有救么?
——2018年4月7日星期六15时16分
这辈子真的很讨厌不守规则的人,特别是身边亲近的人不守规则就尤为反感。我自认自己大抵是个守规则的人,不会闯红灯,不会插队,不会在公共场合大声喧哗……
所以,我看不惯那些无视规则的人,如果是曾经的我会毫不犹豫的去制止,但现在的我会看情况再确定要不要去制止。因为这个社丨会就是这样,当大部分人都不遵守规则的时候,你去制止反而显得你才是那个异类,哪怕你是对的也会变成不占理的那一类,甚至最后被强丨迫着去变得和他们一样。毕竟敌众我寡,就算你在如何洁身自好也拗不过那部分大众。还不如沉默着方可保持自我的原则,不要去发不该发的声音,我没有那么勇敢。但是,对于亲近的人,无论什么情况下,我还是会提醒的,哪怕被讨厌我也会说。
今天之所以特别说起这茬,就是因为我的父亲,他开车逆丨行了,并且在这条路上已经不是第一次。而我也已经不是第一次说他了,今天我又说了他几句,明明他也知道这是不对的,但他还很火大的样子。把音乐突然放得很大声,盖住了我的声音,震耳欲聋的搞得我特别憋屈。我知道他是闲绕一圈掉头麻烦,但是他这样做真的很不安全,虽然说这段路现阶段车流量和人流量都不算多,但是万一他习惯了,在别的路段也抱着这种侥幸心理怎么办?我真的很害怕,担心他的心情,在他眼里耳中仿佛成了和
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