生大部分的章节都是悲剧，而其中大部分的原因却都是自己咎由自取。

　　以前每次失落的时候，总是感叹世间的不公平。于心不甘，但这次来自内心深处最凄凉的悲哀却找不到其他任何一点开拓的理由，我知道现在的我是上天给的最好的惩罚。

　　想想好不容易辛辛苦苦等待了好几个月，盼星星盼月亮终于盼到雪儿归来的日子。花费了很多努力终于让雪儿可以原谅自己，但还没来得及好好把握幸福。享受和她在一起的时候，我就这么轻而易举的把这份来之不易的感情彻底破坏了。

　　也许的确是药力太过强大，洗了很久的凉水澡之后依旧处于僵硬状态。想着自己之所以犯下这么多错误，多是因它而去。

　　别人都说是祸起萧墙，而我总是祸起档下，想过拿起剪刀一怒之下把这个不争气的家伙剪掉算了，但剪刀在上面晃动了几下，却下不了手。也许是害怕太过激烈的疼痛，或许是自己的意志力不够坚定。

　　一夜辗转难眠，想起自己做过太多罪孽深重的事情都深深的伤害到了雪儿。无论什么样的理由，自己已经不值得她原谅了。

　　一夜的辗转难眠。

　　第二天上班时，突然看到雪儿位置上空空的。我的心里原本脆弱的神经一下子崩溃了。原本以为她之后从此不理会我，没想到怎么都没来上班了吗？难道发生什么事？

　　“雪儿，雪儿，雪儿呢？”我顾不上一切有些失态的在办公室里大呼小叫，让老李他们都一脸愕然。

　　“以后别叫这个名字，玷污了她，就叫我英文名吧。”水房里突然走出端着水杯的雪儿冷冷的对我说，她甚至都没有瞟我一眼。

　　我知道虽然她没有开口说分手，但其实我们的关系已经名存实亡了。她让我改用这样官方的称呼来叫她，显然就是这个意思，只是在办公室里给我面子罢了。

　　我没有做任何抗辩，也没有任何勇气和权力去解释争辩什么，只是默默的低头回到自己的位置。

　　昨天当雪儿看到这样的场景时，我是多么希望她能痛扁我一顿，这样我心里也好过一些。但她却只是转身离去，这反而让我更加痛苦。时刻警醒着自己，我是个罪人，随时要准备接受上天的惩罚的。

　　接下来的日子我们都刻意回避对方，有时只是公事上偶尔会打交道，但平均下来每天不超过两句话，有时候甚至一天都不说话。

　　雪儿也还算给我面子，也没在其他同事面前提过我们之间发生的这些事情。但越是这样，我就知道她已经对我彻底绝望了，我已经不值得她再去浪费哪怕一丁点时间了。

　　前几天还一直做着和雪儿在一起的黄粱美梦，转眼间这个梦想就被撕扯得四分五裂，我知道我们之间的爱情故事还没来得及展开就已经接近尾声了。

　　而我现在能做的却只是忍受每天痛苦的煎熬，已经完全不奢望能够重新和雪儿在一起，而我这样的人也不配。

　　此时的我就像身上绑了定时炸弹的亡命之徒，等待着生命最终终结时的毁灭爆炸声。

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